制服娃

⑴ 孩子太活跃，要怎样因材施教“化害为利”

有的家长因为孩子内向而发愁，但是有的家长则因为孩子好动太活跃发愁，整天没个安静的时候，不是动个不停就是嘴巴不闲着，一天到晚像个小麻雀，活跃的不得了。

孩子就像一个精力无限的永动机，总是静不下来，通常情况下家长会更喜欢活跃一些的孩子，认为这样的孩子更聪明而且性格也更外向。

但是如果孩子精力太充沛，有的时候也会搞得家长精疲力尽，甚至因为太调皮而伤害到自己，家长如果不会正确应对，会让孩子失控，导致行为不端或者是出现一些其他意想不到的状况。

孩子一刻都闲不住，还总是对别人的事特别感兴趣，出现任何声音都要去看一看，稍微有些不满就全部都要表现出来，不是摔东西就是气急败坏，父母在面对过于活跃的孩子的时候一开始还能有耐心和他们讲道理，规范言行，但是时间长了就会觉得心力交瘁，不愿意理他们了。

⑵ 跟三岁的宝宝斗智斗勇，各位妈妈有什么高招

现在的小孩聪明着呢，当妈妈的既要严厉又要跟他做朋友表现自己很爱他，讲道理给他听

⑶ 如果不想采用威胁的方式，父母就要在孩子磨蹭时怎么应对

快点！你在磨蹭什么呢！"

"别墨迹了，要迟到了！"

"赶紧写啊，你在发什么呆了！看看都几点了！"

这些话是不就感到和熟悉？你是不是经常对孩子说？

相信不少家长都有发现，自家的孩子做事总是爱磨蹭、拖拉，自己这头着急忙慌，娃那头不为所动、慢慢悠悠，实在是可以用令人头大来形容。

1、设定规则。

对于磨蹭、有拖延症的人来说，制订一个截至日期，能够有效的督促他，在这个时间节点内完成。所以，算题会更聚精会神，更专注。

2、时间观念

都给孩子明确规定的时间，当孩子在规定时间做好事情以后，可以得到棒棒糖、读绘本、玩游戏等各种奖励，但是如果磨蹭，享受这些的时间那就没有了。

3、榜样

家长最好的教育，就是以身作则，父母在日常生活中做好榜样，做事情不磨蹭拖拉，讲求速战速决，在潜移默化中去影响孩子，让娃养成良好的习惯，常言道："冰冻三尺，非一日之寒。"

⑷ 指导家长如何做个成长型父母

一般来说，成长型家长具有以下几个特点：

1. 善于学习

以开放的心态和视野去看待孩子的所想所为，乐于接受新观念和新方法，以积极的心态去应对当下的困难，挫折和困境。

善于优化自我行为，习惯性反思，不断超越自我的旧框架和旧束缚。和孩子学习一样，成长需要有坚韧不拔的精神，积极向上的状态。

父母不需完美，不断进步是对孩子最好的教育，成长型家长3个特点

2. 理性和思考恰当融合

重视教育策略和智慧，对孩子和自己有信心，有耐心，给他们尝试的机会，把健康聪明的成长看成有得有失的过程，不断进行自我探索和总结。

3. 不权威不专治

孩子不听话的时候，家长用权威和专治的手段可能开始是管用的，可是随着年龄的增长，家长就会发现，吼叫或者是唠叨甚至是专治的方式开始失效，这不是长远的办法。

家长需要不断学习，才能够在不同年龄段孩子出现问题的时候用合适的态度和方法进行纠正而不是从小到大就只会用一种方式。

⑸ 孩子不听话 制服孩子第三招 求大神知招

。给你这篇文章《家长的十个坏习惯会毁掉孩子的一生》，希望你读了这篇文章不再困惑。 记住：孩子要管，但张弛有度。       1、寄予孩子很高的期望且追求完美       通常的说法是期望越高失望越大，为了不使自己失望，只能给孩子不断地施压。在这种情况下，孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个“优秀”的孩子!这样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。 “优秀”是一把双刃剑!当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”!这样“优秀”的孩子，是一枚炸弹!随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己!有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是“很优秀”者。       2、孩子不令自己满意时贬损他、责罚他      其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上贴金，你要让我有面子，你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆，你越管，他越不要听! 有一个宝贝女儿在有一个假期刚开始的时候天天打游戏，晚上打到12点才睡觉。家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办!指责孩子，孩子鼻孔朝天“哼”一声，依然故我。她老爸那次出差回来，正赶上妻子为此事犯愁。他进了女儿的房间：女儿回头叫了一声“爸爸”。他说：玩电脑呢，没事，你玩!然后手放在女儿的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。十几分钟后，他松开说：好了，不想玩了就早点休息啊，别累坏了!那天晚上，女儿十点半就睡了。给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时，无言地陪伴，单纯地给予孩子爱的支持更显得重要!       3、拿自己的孩子跟别人比      这是所有家长的通病：当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。       4、有条件地满足孩子的需要        你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价! 上文讲到的那位爸爸对女儿学习从没什么要求，甚至戏谑说：“不要考前几名，考前几名被老师盯上就麻烦了!”可是有次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。她对爸爸说：爸爸，今天请我吃肯德基吧!这个爸爸说了：好啊!不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。爸爸爱你，即使你考倒数第一倒数第三，想吃肯德基了，爸爸也会请你的! 孩子不耐烦地说：好了，好了，知道了。你的她心里怎样，还用说吗，幸福着呢!       5、数落孩子的不是       家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气!然而，最好的教是“不言之教”。数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。         6、预言孩子没出息       预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言!另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。有一个农村长大的女孩子，她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气。所以自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。但是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看，久而久之令她的丈夫忍无可忍，要和她离婚……       7、代替孩子做选择       孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。 家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。         8、限制孩子做他想做的事       父母喜欢说：不要这样，不要那样!然而孩子的天性是，你越不要我这样，我越要怎么样!       9、总是担心孩子       不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以!所以——你得到不想要的结果最好的办精锐五

⑹ 你对孩子的爱是哪一种

拥抱未来精准教育，你是对孩子的爱，到底属于哪一种？
第一种:有条件的爱。看看我们之前有没有对孩子说过:如果你不哭的话，我才抱你--孩子在小的时候。大一点，会跟他说:如果你吃饭了，你要乖乖练琴的话，我才让你看看卡通;再大一点我们会对孩子说，这次考试如果有前三名的话我才带你去游乐场玩……

几乎所有的家长都曾经使用过这样的剧情来操控孩子，包括我们自己在内。我们常用的几种方法是什么？
1、是用物质来要挟孩子，达到我们的要求就给孩子买他想要的东西，没有达到就什么都没有，这就是一个赤裸裸的钱权交易，毫无真爱可言。
2、要么我们用爱作为条件来控制孩子，你要做到什么什么我就喜欢你，否则我就不喜欢你了。名义上是爱，实际上是威胁，和爱毫无关系。
3、第三呢，我们会有暴力和恐吓来制服孩子，如果你不听我的话，就会受到惩罚。
这些其实都和爱没有关系。如果我们每天对孩子说如果你怎样怎样，我才会如何如何，就会让孩子误以为父母的爱是必须用条件交换而来的，当孩子开始觉得我只有表现好乖乖听话，我才可以得到父母的爱的时候，这样就妨碍了他努力上进，还会使孩子挫折的忍受度降低，更容易失去自信，或者是自暴自弃。如果孩子乖巧听话我们就爱，调皮叛逆我们就不爱，这就是有条件的爱。
无条件的爱，它是指我们对孩子的爱不加任何的附属条件，当孩子遇到挫折的时候，它能够去照亮孩子那种灰暗的心，给孩子信心和勇气，被无条件接纳和爱的孩子，即便考试考坏了，他也不会自卑。即便他经历失败和挫折，只要他心里明白:不管我的表现有多么糟糕，这个世界上至少还有一个人能够无条件的接纳我包容我，就这样一个简单单纯的信念就能够帮助孩子度过情绪的失落，并且再次站起来。所以我们无条件的爱孩子，不是不管教孩子，而是在无条件的爱中有节制、有规则、温柔的坚定。
无条件的爱，跟我们说的溺爱是两码事儿。比如孩子想要一个东西，我们要拒绝孩子，我们只需要告诉孩子这个不可以要。这个时候孩子，可能会用哭闹的方式来达到目的。此时只需要微笑的看着孩子哭，等待他哭好了，然后说“我们可以走了吗？”如果你很焦虑，见不得孩子哭，只是妥协满足孩子，这样不叫无条件的爱，这叫宠溺。
拒绝是要让孩子知道，不是什么事情都可以的，也有例外，还有一个重要的原因就是建立规则，否则我们就会给孩子传达一个错误的信息，无论什么事情只要自己哭闹就可以得到，那这样的孩子才长大以后工作或者婚恋关系中，一旦受到挫折，会让父母更加的头疼。
对学龄前的孩子，咱们家长要帮助他们建立规则。我们要学会有节制有规则温柔的坚定，只要坚持做到温柔的坚定，孩子才能够明白不是我想干嘛就能干嘛的。这样孩子长大以后遇到挫折也能够坦然的面对。
孩子会一天天长大，他也在讨厌我们父母对他的爱。那我们怎样做到无条件的接纳和爱呢？我们做好无条件的接纳，只需要这四个努力。
第一种情况:当孩子做错事儿的时候，比如他踢了小朋友，打碎了杯子，或者是撒谎，其实他内心非常的害怕，这个时候我们要拉着孩子的手蹲下来，用爱的目光看着孩子，对孩子说:“我知道你跟别的孩子打架了，现在你很害怕，尽管你的行为不对，但我依然是爱你的。”这个时候，孩子是最需要你理解的，你的话呢，就会像春风拂面，他的内心呢，也会感受到无条件的接纳和爱。
第二种情况：孩子没有达到我们的期待时，比如父母是急性子，但孩子是慢性子，我们总是在催促孩子快一点快一点。或者对于很多追求完美的父母来讲，总觉得孩子达不到自己的期望值。当然孩子也是迟到的，这个时候我们要跟孩子说：“孩子，尽管你没有达到妈妈的期待，也许你永远都达不到妈妈的期待，但妈妈都是爱你的。”
第三种情况:当孩子失败的时候。比如孩子比赛失败了，考试没有考好，孩子也很难接受自己这个时候我们父母需要告诉孩子：“孩子，虽然你失败了，妈妈依然会接纳你，相信你下一次我可以做得更好。”
第四种情况：当孩子有负面情绪的时候。孩子作为生命的个体，孩子也是会生气，会有悲伤、嫉妒等的负面情绪。因为我们父母对负面情绪不接纳，通常会否认孩子打骂有负面情绪的孩子。这个时候我们需要做的是不评价孩子、不打骂孩子，否则孩子会觉得父母不接纳他这个人。

⑺ 棍棒出孝子根本不是说孩子主动孝顺你，为什么我感觉是你不听我的我就一棒打死你！

根据你的描述，棍棒出孝子根本不是说孩子主动孝顺你，为什么我觉得是你不听我的就一棒子打死你？作为旁观者来看，过去传统的教育管理模式，大致就是用武力来制服孩子，这样能体现出家长的威严，同时孩子也特别孝顺。而现在时代也不同了，教育管理的方式方法也不同了，从教育学心理学来看，运用武力教育制服孩子，是不可取的做法，因为国家法律法规明确规定：保护妇女儿童的合法权益，专门制定了妇女儿童保护法。也就是说儿童不能受到体罚殴打虐待，从教育学心理学来看，这样的孩子有逆反心理，因此上说现在的教育管理模式不能运用过去传统的模式去教育孩子，棍棒底下出孝子的做法是不可取的，是家长制作风，况且效果也不一定是最好的。因此说要应用现代的教育管理模式教育孩子，从理论思想以及思维模式上下功夫，从现实生活中的实例来引导，从孩子的生理特性分析判断，从而制定切实可行的教育方法，才能保证有一个良好的效果。自己慢慢的斟酌吧。因为教育管理孩子是一个系统的工程，不能盲目生搬硬套。
只是个人观点仅供参考罢了。

⑻ 父亲暴打儿子并发视频至班级群的原因是什么呢

父亲暴打儿子并发视频至班级群的原因是因为儿子一直玩手机，最近一段时间孩子连续几天深夜拿着手机偷偷玩游戏，第二天上学也是没有精神，老师布置的作业也是不能按时完成，身为父亲自己也是和他聊天、交流交谈，没有想到又让这位父亲发现了半夜十一点多也是还在玩游戏，晚上也是经常熬夜玩手机。所以，这位父亲也是当时冲动了恼羞成怒对自己儿子进行了暴打。也是希望孩子能够意识到自己错误，以后不要熬夜玩手机打游戏了。

因此，综上所述， 父亲暴打儿子并发视频至班级群的原因是因为儿子一直玩手机。

⑼ 你有哪些制服不听话的孩子的方法

用孩子最喜欢的东西威胁孩子，或者限制孩子的游戏时间等等，都能够很好的制服孩子，不行的话就让他闹，然后按照约定做出惩罚。