农农被问到假如边演时裤子破掉

A. 在农村被狗狗咬了一下，隔着裤子划破了一点皮，出血了。我带小孩的，还可以喂奶吗请专业的回答下！

建议你还是尽快去医院检查一下，万一是疯狗或是有病的狗，现在被咬一口没怎么样，将来发作，那病死率百分之百啊。

B. 在一周前，被农村家养的狗不小心在腿上咬了下，是隔着裤子的，感觉只差破了点皮，流了点血，当时把伤口处

问题分析：
您好，狂犬病疫苗需要在被狗咬后的48小时注射，超出这个时间的话，可能起不到很好的免疫作用了，所以您现在去打意义不大。

意见建议：
您可以看看您家的那只狗还活着没有，一般情况下，如果狗的体内含有狂犬病病毒的话，会在10天之内死亡的，如果它还活着的话，说明它体内没有狂犬病病毒的，这样的话您也不会被传染的，祝您幸福快乐！

C. 父母会嫌弃你穿破洞牛仔裤吗

会的！我认为这种事情就要看你们家是生活在农村还是城里了。如果生活在城市里的话，那么你穿破洞裤你的父母肯定不觉得稀奇，因为他们每天也会看到很多其他的人穿，已经见怪不怪了！

那么如果你家生活在农村的话，家长肯定看不惯你的这种穿搭，因为在那里很少有人这样穿的！还有一部分原因就是要看父母对待事物的观念了！如果观念非常陈旧而且比较迷信保守的话，他们也是接受不了的！就会觉得你穿着一条破了的裤子很是丢人！

就说说我的例子吧！我的家就是住在农村的，而我在城市里上大学的上个暑假我就穿了一条破洞的牛仔裤回家，到了家就被妈妈说了一顿，说好好的裤子怎么坏了那么大一个洞呢？还露着肉，赶紧给我换掉了，穿这个多丢人啊……我一开始还逗妈妈说这是我的裤子坏了没钱买，所以就对付着穿了。哈哈！一开始妈妈还真是当真了。所以说在那之后我就没有在家里穿过了。

因此我认为就是他们的思想太保守了，就受不了这种穿法，再就是身边也没有人这么穿，他们觉得这样穿会比较丢人，因为这我的父母才不让我穿的！我认为这种事情很正常，本来我们就生活在不同的年代，有着不一样的思想和教育背景，我尊重他们的做法！在他们面前就不能穿的太个性了，收敛一些，伪装好自己，一定要穿的朴素一些才好。他们不同意我穿破洞牛仔裤我就顺从他们了！

D. 陈立农在上海商演时，被要求跳了野狼disco，他心里会怎么想呢

虽然很不情愿但是为了工作也是没办法的呀，陈立农现在在娱乐圈里的发展特别的尴尬，并不像刚开始出道时的那样有热度了，粉丝增加了不少流失的也有很多，而且因为公司不给力后续的资源也没跟上，就连平时的话题还有数据流量，都不是特别的抢眼，现在的发展属于中规中矩的，没有什么特别大的变动，对比一些其他的个人发展来说的话，还是差一点的。

所以说因为签了合约，陈立农即使有心想改变现状也是无法努力了，毕竟一切都要按照公司的安排来走，只不过给的资源实在是太虐了，基本上很多都是上不了台面的，对于粉丝们来说也感觉到非常的难过，毕竟其他的明星们都在跨界了，而他还在原地踏步，去做一些自己不喜欢的事情，估计心里也是非常的难受和不想做的。

E. 谁知道一些关于恋爱的脑筋急转弯

一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那儿衣衫破碎面口误引发的趣味谐音小笑话

各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
http://www.xixixiao.com
6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家目憔悴双眼含泪对我说：英雄。偷根白菜用得着用炮轰吗？乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送到配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行一定要公猪才行！”

小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
警察：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务

汽车上，某男撞在某女身上
女大怒：你三条腿还站不稳！
男摆摆手说：算啦算啦，我吵不过你，反正你横竖都是嘴

在挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。
没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”
笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

路过拿20！！！！

hehe!!!
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗
。
说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
1:某拷羊肉串的被调去当火 葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂 胸，结果……
3：一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了
4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
5：一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪 茄的胖子，把头缩回去
7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

8:计划生部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！

10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

11: 老鼠给猫打电话：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 声依旧。

12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站。

14: 心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。

15: 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”

16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我 靠 他个 妈，谁吐这么圆？

18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”

19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

22:这是个很老的传说：
在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。 您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

23:今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

24:那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

25:一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

26某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我 他 妈 还是方片七呢！

27在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

F. 问史上最经典的笑话如题 谢谢了

1.京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。 甲大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？” 专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。 乙大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？” 专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。 丙大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？” 专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。 丁大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？” 专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。” 2.医生替一名脾气不好的患者检查身体。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。” 3.老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。 爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。 秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。 老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。 情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。 小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。 爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下 4.干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？ 老公前脚走，情人后脚来 说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！ 话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！ 事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。 心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！ 放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话： “喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？” 迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！ 给老婆的一个惊喜 时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！ 为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！ 夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！ “咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。 “天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！ “瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！” 听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。 “咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。 “肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！ “不可能，老张从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！” 一阵惊惶失措之后 “咣，咣，咣”老张真急了，咋回事呀，咋这么长时间不给开门呢？ 听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了：“谁呀，深更半夜的，敲啥门呀？” “是我，我回来了！” 这下听清楚了，老张真的回来了！ 一番目瞪口呆外加惊惶失措之后，床上的那个男人已吓得面如土色了，他早就听说过，老张以前在拳击队当过教练！ “救我呀，这下我可咋办呐！”他低声向老张老婆哀求着！ “别说话，听我的！”老张老婆已然镇静了很多，她一边说，一边收拾了几下散乱的房间，扯着一条大床单来到了客厅！ “哗啦，哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门！ 最牛的冷静处理法 “你干啥呐，咋才开门呀……”说是迟，那是快，还没等老张说完，他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上！ “亲爱的，你先别看，我就知道你今天回来，你猜猜，我给你做什么好吃的啦？” 老张老婆一边说，一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势，那个男人马上心领神会地拎着鞋，从门口溜走了！ “面条！”出门饺子进门面，老张猜到。 “不对，你接着猜！”老张老婆一边向那个男人挥着小手，一边说。 “饺子！” “不对，你再猜猜！” …… “天呐，快捂死我了，到底是啥呀？” 看到那个男人走远了，老张的老婆终于长出了一口气，一手扯下罩在老张头上的大床单，一手关好上了门： “你个傻东西，还能有啥呀，还是大米饭呗！” 5.大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。 门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。 局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。 局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。 局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！” 局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。 审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？ 局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。 局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！ 全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。 局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。 第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？ 6.老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？” 起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。” 对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？” 新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。” “五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。” 新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？” 老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。” 才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。” 7.黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去
记得采纳啊

G. 问一个笑话~！

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第1个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第2个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第3个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

突然一阵剧痛 .$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

H. 我是农村人。下田插秧。穿着裤子还被咬到很痛。后来我问大人这什么东西咬了，他说是你里面的虫子

首先注意一下田里面是否有蚂蟥等虫子，这个吸血的，是很痛的，然后可以看看自己的体毛是否茂盛，下田插秧如果是光脚的话，田里的泥土会粘住腿毛，你拔出腿的时候可能会把腿毛扯掉，所以会突然疼一下，但是毛是脱得很干净的

I. 从维熙一篇提到当时贫困，裤子破掉，一位女生帮他说话的文章，急求啊

①天上的月亮有圆有缺。当月圆时，有“花好月圆”之美词；当月残时，又有“一镰钩月”之雅说．笔者常想，如果地球上没有月残，而只有月圆；或只有月残，而无一轮圆月，那将失去多少风景？如果把这一美学概念，引申到振兴中华民族的宏观话题之内，那就不仅仅是单纯的审美情趣问题，而是一个事关民族心态的问题了。

②几年前，一位台湾的摄影家，要拍一幅圆明园的夜色写真，我陪他选择月圆之夜前往，但是到了圆明园之后，面对那断垣残壁的历史沧桑，我们忽然意识到月圆下的圆明园，拍出来虽然好看，但不如一钩残月下的圆明园，更富有含金量。因为我们面对的不是令人开心的风景，而是中国百年国耻的纪念园。虽然这比在月圆下拍摄，要艰难许多，最终他还是等到了乱云遮月—圆月被吞噬到只剩下一弯残月的更深时分，才重新开动了摄影机。

③笔者所以要重温这段往事，实因重新修复圆明园与保留其历史原貌之争，既是关联到建筑的问题，又是超出了建筑学本身——关联到民族心态建筑的一个大问题。我们是个有着几千年历史文明的古国，珍惜历史的完美，是人之常情，是完全可以理解的；但是如何面对历史残缺，并珍惜这种残缺，却始终是个没有解决好的大课题。重建圆明园的历史辉煌与反对重建圆明园之争，典型地反映出我们民族心灵上的顽疾。之所以这么说，是有充分依据的：本来圆明园是国耻的标本，留下这个活标本的原貌，使国人牢记“火烧圆明园”的悲凉往事，不仅符合历史真实，而且有利于民族奋发图强；但是偏偏有一些清史学者，难以割舍中华民族的“圆月情结”，慷慨激昂地反对保留历史残缺，倡导投人大量人力物力，再现圆明园昔日的风华。这里，姑且不说“克隆”出来的圆明园，其本身就是赝品；就是再现圆明园的全部辉煌，也无助于中华民族的明天——正好相反，它将让子孙后代淡化国耻，并瓦解消融民族务实的心灵建筑。

④为了说明问题，笔者仅以德国科学严谨之风，与国人中假凤虚凰的心态，作一个对比：在德国西部莱茵河和美茵河的汇合口有个科布伦茨小城，这儿曾经耸立着威廉大帝的雕像。威廉大帝何许人也？他是将德意志统一成一个国家的大帝，被德国人称之为德意志之祖。人们为了缅怀他将东西南北中的日耳曼人，缔造成一个强大的德国，在科布伦茨两条美丽河流的汇合口，铸成了一座巍高的青铜纪念碑，以纪念他的历史功绩。但是，当第二次世界大战的尾声，苏联从德国西部强渡莱茵河、围歼希特勒军团时，一发炮弹正好落在这座青铜雕像上，从此这位策马张弓的德意志之祖肖像消失了。待我去那块圣地朝圣时，那儿只留下一座空空的墩台。当时正是深秋，墩台上飘满了黄色的落叶和白色的鸟粪，让每个来这儿的游者，无不感到凄切和悲凉。这是其一。其二，在德国柏林最热闹的裤档大街，昔日曾经耸立着一座著名的尖顶教堂，苏联红军攻克柏林时，那座教堂的顶部正好被炮火自上而下地劈去了一半，多少年过去了，那教堂也没有重建和修复，赤裸地站在繁华的大街上，向世界展示它的历史沧桑。对此我曾以中国人的心态，询问过德国友人和德国民众，他们的回答几乎是一致的：我们必须精心地保存这些历史残缺，让子孙后代不忘德国发动二战的罪恶。

⑤当年，德国是发动二次世界大战的罪魁祸首，还在千方百计地保留历史残缺；而我们在近代史中是被弱肉强食的民族，倒反而不惜花费重金，克隆往日的历史辉煌，这种南辕北辙的心态，距离究竟有多远？恐怕世界上还找不到一种量器，能丈量出这种距离。但是这两种思维模式，到底哪个更能符合民族自强的内在逻辑？哪个更富有时代的前瞻性？哪个更能“前事不忘，后事之师”仰以德国而论，它今天的经济实力，不要说再建起一座青铜雕像，就是在科伦布茨再竖起十尊百尊威廉大帝的金像，并不是什么难事；但是他们知道那是遮盖民族的耻辱，是万万不能做的事情。难道我们这个不断被列强肢解和侵略的民族，就能遮其自家之丑，重新修建圆明园（实质为“克隆”），来淡化昔日被列强瓜分的国耻？前不久，党中央明确提出“求真务实”和“以人为本”的治国理念，这更让笔者感到投人大量资金、全面修建圆明园之举有待商榷。且不说我们还有几千万农村人口生活在贫困水平线上；就是有一天我们从发展中国家进人了全面富足的国家行列，我们也不能淡化昔日之国耻。

J. 被农村家养的狗隔着裤子咬了，需要打疫苗吗

楼主我和你有同样的经历，也是被狗隔着裤子咬了，擦了点皮，安全起见，去打了狂犬疫苗，5～5年过去了，还没发现什么事，呵呵。

5、动物咬后皮肤未伤，只有牙印是否需要注射狂犬

疫苗？
被动物如狗、猫、狼等咬或抓后，只要皮肤确

实未被咬破，狂犬病毒是很难通过完好无损的皮肤侵入机体，但在皮肤

上留有牙印痕迹，就不能麻痹大意。有时虽然看不到有皮肤损伤，实际

上牙印就意味着肉眼难以觉察的皮肤损伤。在这种情况下，狂犬病毒就

有可能顺着牙印侵入人体。因此，应立即对被咬部位进行消毒处理
用肥皂水彻底清洗有牙印的部位，并涂擦碘酒，然

后全程注射狂犬疫苗。
参考：http://www.28g.cn/lgbbs/dispbbs.asp?boardid=7&id=357