制服娃

⑴ 孩子太活躍，要怎樣因材施教「化害為利」

有的家長因為孩子內向而發愁，但是有的家長則因為孩子好動太活躍發愁，整天沒個安靜的時候，不是動個不停就是嘴巴不閑著，一天到晚像個小麻雀，活躍的不得了。

孩子就像一個精力無限的永動機，總是靜不下來，通常情況下家長會更喜歡活躍一些的孩子，認為這樣的孩子更聰明而且性格也更外向。

但是如果孩子精力太充沛，有的時候也會搞得家長精疲力盡，甚至因為太調皮而傷害到自己，家長如果不會正確應對，會讓孩子失控，導致行為不端或者是出現一些其他意想不到的狀況。

孩子一刻都閑不住，還總是對別人的事特別感興趣，出現任何聲音都要去看一看，稍微有些不滿就全部都要表現出來，不是摔東西就是氣急敗壞，父母在面對過於活躍的孩子的時候一開始還能有耐心和他們講道理，規范言行，但是時間長了就會覺得心力交瘁，不願意理他們了。

⑵ 跟三歲的寶寶鬥智斗勇，各位媽媽有什麼高招

現在的小孩聰明著呢，當媽媽的既要嚴厲又要跟他做朋友表現自己很愛他，講道理給他聽

⑶ 如果不想採用威脅的方式，父母就要在孩子磨蹭時怎麼應對

快點！你在磨蹭什麼呢！"

"別墨跡了，要遲到了！"

"趕緊寫啊，你在發什麼呆了！看看都幾點了！"

這些話是不就感到和熟悉？你是不是經常對孩子說？

相信不少家長都有發現，自家的孩子做事總是愛磨蹭、拖拉，自己這頭著急忙慌，娃那頭不為所動、慢慢悠悠，實在是可以用令人頭大來形容。

1、設定規則。

對於磨蹭、有拖延症的人來說，制訂一個截至日期，能夠有效的督促他，在這個時間節點內完成。所以，算題會更聚精會神，更專注。

2、時間觀念

都給孩子明確規定的時間，當孩子在規定時間做好事情以後，可以得到棒棒糖、讀繪本、玩游戲等各種獎勵，但是如果磨蹭，享受這些的時間那就沒有了。

3、榜樣

家長最好的教育，就是以身作則，父母在日常生活中做好榜樣，做事情不磨蹭拖拉，講求速戰速決，在潛移默化中去影響孩子，讓娃養成良好的習慣，常言道："冰凍三尺，非一日之寒。"

⑷ 指導家長如何做個成長型父母

一般來說，成長型家長具有以下幾個特點：

1. 善於學習

以開放的心態和視野去看待孩子的所想所為，樂於接受新觀念和新方法，以積極的心態去應對當下的困難，挫折和困境。

善於優化自我行為，習慣性反思，不斷超越自我的舊框架和舊束縛。和孩子學習一樣，成長需要有堅韌不拔的精神，積極向上的狀態。

父母不需完美，不斷進步是對孩子最好的教育，成長型家長3個特點

2. 理性和思考恰當融合

重視教育策略和智慧，對孩子和自己有信心，有耐心，給他們嘗試的機會，把健康聰明的成長看成有得有失的過程，不斷進行自我探索和總結。

3. 不權威不專治

孩子不聽話的時候，家長用權威和專治的手段可能開始是管用的，可是隨著年齡的增長，家長就會發現，吼叫或者是嘮叨甚至是專治的方式開始失效，這不是長遠的辦法。

家長需要不斷學習，才能夠在不同年齡段孩子出現問題的時候用合適的態度和方法進行糾正而不是從小到大就只會用一種方式。

⑸ 孩子不聽話 制服孩子第三招 求大神知招

。給你這篇文章《家長的十個壞習慣會毀掉孩子的一生》，希望你讀了這篇文章不再困惑。 記住：孩子要管，但張弛有度。       1、寄予孩子很高的期望且追求完美       通常的說法是期望越高失望越大，為了不使自己失望，只能給孩子不斷地施壓。在這種情況下，孩子會迎合家長、迎合老師甚至迎合社會評價成為一個「優秀」的孩子!這樣的優秀，往往忽略了孩子本身的需求。 「優秀」是一把雙刃劍!當孩子為了家長的期許不斷迎合的時候，他就失去了自我，他的生命狀態不再自在和流暢!他只能緊緊地抓住他付出了這么大的代價得來的「優秀」!這樣「優秀」的孩子，是一枚炸彈!隨時會被引爆，不是炸傷別人，就是炸壞自己!有一個統計數字，大學中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公認是「很優秀」者。       2、孩子不令自己滿意時貶損他、責罰他      其實孩子不能讓父母滿意的時候已經很負疚，這個時候最需要來自父母愛的陪伴、協助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情緒支配，只想著：你是我孩子，你要給我臉上貼金，你要讓我有面子，你不能丟我的臉!然後用你自己奇多的規條和框框來束縛孩子。但是孩子往往越束縛越叛逆，你越管，他越不要聽! 有一個寶貝女兒在有一個假期剛開始的時候天天打游戲，晚上打到12點才睡覺。家裡的媽媽、姨媽和姥姥都沉不住氣了：這天天打電腦，作業不寫怎麼辦!指責孩子，孩子鼻孔朝天「哼」一聲，依然故我。她老爸那次出差回來，正趕上妻子為此事犯愁。他進了女兒的房間：女兒回頭叫了一聲「爸爸」。他說：玩電腦呢，沒事，你玩!然後手放在女兒的頭上，半開玩笑說：爸爸給你傳送一些愛的能量，別耽擱你玩，你繼續玩吧。十幾分鍾後，他松開說：好了，不想玩了就早點休息啊，別累壞了!那天晚上，女兒十點半就睡了。給孩子一些空間，讓孩子在負疚的狀態下仍然可以得到愛，孩子才會有順從以及有自我負責的可能。在孩子做了令你不那麼滿意而他自己也深知的事情時，無言地陪伴，單純地給予孩子愛的支持更顯得重要!       3、拿自己的孩子跟別人比      這是所有家長的通病：當你把「比較」的枷鎖套給孩子，孩子就永遠無法幸福。       4、有條件地滿足孩子的需要        你考第一名就買旅遊鞋!你進入前五名我們就全家去旅遊!很多家長都把這個視為一種對孩子合理開明的獎懲舉措!殊不知，這帶給孩子潛意識的訊息是：符合爸爸媽媽的標准，才是被愛的。然後孩子會為了得到父母的愛付出失去自己的代價! 上文講到的那位爸爸對女兒學習從沒什麼要求，甚至戲謔說：「不要考前幾名，考前幾名被老師盯上就麻煩了!」可是有次女兒考了第三名，心裡還是很高興的。她對爸爸說：爸爸，今天請我吃肯德基吧!這個爸爸說了：好啊!不過爸爸不是因為你考第三名才要請你。爸爸愛你，即使你考倒數第一倒數第三，想吃肯德基了，爸爸也會請你的! 孩子不耐煩地說：好了，好了，知道了。你的她心裡怎樣，還用說嗎，幸福著呢!       5、數落孩子的不是       家長最樂意數落孩子、教導孩子!教導是每個家長都尤其熱衷的一件事情，有人從教導中感受到自己的威嚴，有人從中體會征服的快感。全不管孩子是在嘴上服氣，還是心裡服氣!然而，最好的教是「不言之教」。數落孩子的不是，不是讓孩子失去自信就是讓孩子喪失自尊。         6、預言孩子沒出息       預言孩子沒出息有兩種後果，一是你越說他沒出息，他越沒出息，完全喪失鬥志和學習能力，最終實現你的預言!另一種孩子，你說越說他沒出息，他越要證明自己有出息，但是一輩子活在「證明」中，失去自我，也喪失了生活的智慧和讓自己幸福的智慧。有一個農村長大的女孩子，她上面有個哥哥。從小父母就偏愛哥哥，認定哥哥比她有出息。她心裡很委屈、很不服氣。所以自我砥礪，一定要爭口氣給父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。後來她果然比哥哥成績還好，考上大學，有不錯的工作，成家立業。但是因為把大量的時間和精力用在證明給娘家看，久而久之令她的丈夫忍無可忍，要和她離婚……       7、代替孩子做選擇       孩子的心理獨立期有三個階段，分別是3歲、9歲和12歲。小的時候，孩子自己吃飯，父母應關懷而不幹涉，不要說你都吃到衣服上了，我來喂吧!再或者孩子想穿什麼衣服你也要代為選擇!還有不聲不響為孩子報了鋼琴班，都是不智之舉。 家長總是在用「自己的頭腦」操控孩子，但是忽視了代替的過程就是剝奪孩子成長的過程。你剝奪了孩子某方面的成長，孩子就喪失了某方面的能力。         8、限制孩子做他想做的事       父母喜歡說：不要這樣，不要那樣!然而孩子的天性是，你越不要我這樣，我越要怎麼樣!       9、總是擔心孩子       不認為孩子有控制能力，不認為孩子其實可以!所以——你得到不想要的結果最好的辦精銳五

⑹ 你對孩子的愛是哪一種

擁抱未來精準教育，你是對孩子的愛，到底屬於哪一種？
第一種:有條件的愛。看看我們之前有沒有對孩子說過:如果你不哭的話，我才抱你--孩子在小的時候。大一點，會跟他說:如果你吃飯了，你要乖乖練琴的話，我才讓你看看卡通;再大一點我們會對孩子說，這次考試如果有前三名的話我才帶你去游樂場玩……

幾乎所有的家長都曾經使用過這樣的劇情來操控孩子，包括我們自己在內。我們常用的幾種方法是什麼？
1、是用物質來要挾孩子，達到我們的要求就給孩子買他想要的東西，沒有達到就什麼都沒有，這就是一個赤裸裸的錢權交易，毫無真愛可言。
2、要麼我們用愛作為條件來控制孩子，你要做到什麼什麼我就喜歡你，否則我就不喜歡你了。名義上是愛，實際上是威脅，和愛毫無關系。
3、第三呢，我們會有暴力和恐嚇來制服孩子，如果你不聽我的話，就會受到懲罰。
這些其實都和愛沒有關系。如果我們每天對孩子說如果你怎樣怎樣，我才會如何如何，就會讓孩子誤以為父母的愛是必須用條件交換而來的，當孩子開始覺得我只有表現好乖乖聽話，我才可以得到父母的愛的時候，這樣就妨礙了他努力上進，還會使孩子挫折的忍受度降低，更容易失去自信，或者是自暴自棄。如果孩子乖巧聽話我們就愛，調皮叛逆我們就不愛，這就是有條件的愛。
無條件的愛，它是指我們對孩子的愛不加任何的附屬條件，當孩子遇到挫折的時候，它能夠去照亮孩子那種灰暗的心，給孩子信心和勇氣，被無條件接納和愛的孩子，即便考試考壞了，他也不會自卑。即便他經歷失敗和挫折，只要他心裡明白:不管我的表現有多麼糟糕，這個世界上至少還有一個人能夠無條件的接納我包容我，就這樣一個簡單單純的信念就能夠幫助孩子度過情緒的失落，並且再次站起來。所以我們無條件的愛孩子，不是不管教孩子，而是在無條件的愛中有節制、有規則、溫柔的堅定。
無條件的愛，跟我們說的溺愛是兩碼事兒。比如孩子想要一個東西，我們要拒絕孩子，我們只需要告訴孩子這個不可以要。這個時候孩子，可能會用哭鬧的方式來達到目的。此時只需要微笑的看著孩子哭，等待他哭好了，然後說「我們可以走了嗎？」如果你很焦慮，見不得孩子哭，只是妥協滿足孩子，這樣不叫無條件的愛，這叫寵溺。
拒絕是要讓孩子知道，不是什麼事情都可以的，也有例外，還有一個重要的原因就是建立規則，否則我們就會給孩子傳達一個錯誤的信息，無論什麼事情只要自己哭鬧就可以得到，那這樣的孩子才長大以後工作或者婚戀關系中，一旦受到挫折，會讓父母更加的頭疼。
對學齡前的孩子，咱們家長要幫助他們建立規則。我們要學會有節制有規則溫柔的堅定，只要堅持做到溫柔的堅定，孩子才能夠明白不是我想幹嘛就能幹嘛的。這樣孩子長大以後遇到挫折也能夠坦然的面對。
孩子會一天天長大，他也在討厭我們父母對他的愛。那我們怎樣做到無條件的接納和愛呢？我們做好無條件的接納，只需要這四個努力。
第一種情況:當孩子做錯事兒的時候，比如他踢了小朋友，打碎了杯子，或者是撒謊，其實他內心非常的害怕，這個時候我們要拉著孩子的手蹲下來，用愛的目光看著孩子，對孩子說:「我知道你跟別的孩子打架了，現在你很害怕，盡管你的行為不對，但我依然是愛你的。」這個時候，孩子是最需要你理解的，你的話呢，就會像春風拂面，他的內心呢，也會感受到無條件的接納和愛。
第二種情況：孩子沒有達到我們的期待時，比如父母是急性子，但孩子是慢性子，我們總是在催促孩子快一點快一點。或者對於很多追求完美的父母來講，總覺得孩子達不到自己的期望值。當然孩子也是遲到的，這個時候我們要跟孩子說：「孩子，盡管你沒有達到媽媽的期待，也許你永遠都達不到媽媽的期待，但媽媽都是愛你的。」
第三種情況:當孩子失敗的時候。比如孩子比賽失敗了，考試沒有考好，孩子也很難接受自己這個時候我們父母需要告訴孩子：「孩子，雖然你失敗了，媽媽依然會接納你，相信你下一次我可以做得更好。」
第四種情況：當孩子有負面情緒的時候。孩子作為生命的個體，孩子也是會生氣，會有悲傷、嫉妒等的負面情緒。因為我們父母對負面情緒不接納，通常會否認孩子打罵有負面情緒的孩子。這個時候我們需要做的是不評價孩子、不打罵孩子，否則孩子會覺得父母不接納他這個人。

⑺ 棍棒出孝子根本不是說孩子主動孝順你，為什麼我感覺是你不聽我的我就一棒打死你！

根據你的描述，棍棒出孝子根本不是說孩子主動孝順你，為什麼我覺得是你不聽我的就一棒子打死你？作為旁觀者來看，過去傳統的教育管理模式，大致就是用武力來制服孩子，這樣能體現出家長的威嚴，同時孩子也特別孝順。而現在時代也不同了，教育管理的方式方法也不同了，從教育學心理學來看，運用武力教育制服孩子，是不可取的做法，因為國家法律法規明確規定：保護婦女兒童的合法權益，專門制定了婦女兒童保護法。也就是說兒童不能受到體罰毆打虐待，從教育學心理學來看，這樣的孩子有逆反心理，因此上說現在的教育管理模式不能運用過去傳統的模式去教育孩子，棍棒底下出孝子的做法是不可取的，是家長製作風，況且效果也不一定是最好的。因此說要應用現代的教育管理模式教育孩子，從理論思想以及思維模式上下功夫，從現實生活中的實例來引導，從孩子的生理特性分析判斷，從而制定切實可行的教育方法，才能保證有一個良好的效果。自己慢慢的斟酌吧。因為教育管理孩子是一個系統的工程，不能盲目生搬硬套。
只是個人觀點僅供參考罷了。

⑻ 父親暴打兒子並發視頻至班級群的原因是什麼呢

父親暴打兒子並發視頻至班級群的原因是因為兒子一直玩手機，最近一段時間孩子連續幾天深夜拿著手機偷偷玩游戲，第二天上學也是沒有精神，老師布置的作業也是不能按時完成，身為父親自己也是和他聊天、交流交談，沒有想到又讓這位父親發現了半夜十一點多也是還在玩游戲，晚上也是經常熬夜玩手機。所以，這位父親也是當時沖動了惱羞成怒對自己兒子進行了暴打。也是希望孩子能夠意識到自己錯誤，以後不要熬夜玩手機打游戲了。

因此，綜上所述， 父親暴打兒子並發視頻至班級群的原因是因為兒子一直玩手機。

⑼ 你有哪些制服不聽話的孩子的方法

用孩子最喜歡的東西威脅孩子，或者限制孩子的游戲時間等等，都能夠很好的制服孩子，不行的話就讓他鬧，然後按照約定做出懲罰。