農農被問到假如邊演時褲子破掉

A. 在農村被狗狗咬了一下，隔著褲子劃破了一點皮，出血了。我帶小孩的，還可以餵奶嗎請專業的回答下！

建議你還是盡快去醫院檢查一下，萬一是瘋狗或是有病的狗，現在被咬一口沒怎麼樣，將來發作，那病死率百分之百啊。

B. 在一周前，被農村家養的狗不小心在腿上咬了下，是隔著褲子的，感覺只差破了點皮，流了點血，當時把傷口處

問題分析：
您好，狂犬病疫苗需要在被狗咬後的48小時注射，超出這個時間的話，可能起不到很好的免疫作用了，所以您現在去打意義不大。

意見建議：
您可以看看您家的那隻狗還活著沒有，一般情況下，如果狗的體內含有狂犬病病毒的話，會在10天之內死亡的，如果它還活著的話，說明它體內沒有狂犬病病毒的，這樣的話您也不會被傳染的，祝您幸福快樂！

C. 父母會嫌棄你穿破洞牛仔褲嗎

會的！我認為這種事情就要看你們家是生活在農村還是城裡了。如果生活在城市裡的話，那麼你穿破洞褲你的父母肯定不覺得稀奇，因為他們每天也會看到很多其他的人穿，已經見怪不怪了！

那麼如果你家生活在農村的話，家長肯定看不慣你的這種穿搭，因為在那裡很少有人這樣穿的！還有一部分原因就是要看父母對待事物的觀念了！如果觀念非常陳舊而且比較迷信保守的話，他們也是接受不了的！就會覺得你穿著一條破了的褲子很是丟人！

就說說我的例子吧！我的家就是住在農村的，而我在城市裡上大學的上個暑假我就穿了一條破洞的牛仔褲回家，到了家就被媽媽說了一頓，說好好的褲子怎麼壞了那麼大一個洞呢？還露著肉，趕緊給我換掉了，穿這個多丟人啊……我一開始還逗媽媽說這是我的褲子壞了沒錢買，所以就對付著穿了。哈哈！一開始媽媽還真是當真了。所以說在那之後我就沒有在家裡穿過了。

因此我認為就是他們的思想太保守了，就受不了這種穿法，再就是身邊也沒有人這么穿，他們覺得這樣穿會比較丟人，因為這我的父母才不讓我穿的！我認為這種事情很正常，本來我們就生活在不同的年代，有著不一樣的思想和教育背景，我尊重他們的做法！在他們面前就不能穿的太個性了，收斂一些，偽裝好自己，一定要穿的樸素一些才好。他們不同意我穿破洞牛仔褲我就順從他們了！

D. 陳立農在上海商演時，被要求跳了野狼disco，他心裡會怎麼想呢

雖然很不情願但是為了工作也是沒辦法的呀，陳立農現在在娛樂圈裡的發展特別的尷尬，並不像剛開始出道時的那樣有熱度了，粉絲增加了不少流失的也有很多，而且因為公司不給力後續的資源也沒跟上，就連平時的話題還有數據流量，都不是特別的搶眼，現在的發展屬於中規中矩的，沒有什麼特別大的變動，對比一些其他的個人發展來說的話，還是差一點的。

所以說因為簽了合約，陳立農即使有心想改變現狀也是無法努力了，畢竟一切都要按照公司的安排來走，只不過給的資源實在是太虐了，基本上很多都是上不了檯面的，對於粉絲們來說也感覺到非常的難過，畢竟其他的明星們都在跨界了，而他還在原地踏步，去做一些自己不喜歡的事情，估計心裡也是非常的難受和不想做的。

E. 誰知道一些關於戀愛的腦筋急轉彎

一次軍事演習，一炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈落在農田裡，你站在那兒衣衫破碎面口誤引發的趣味諧音小笑話

各位，這決不帶「色」，本意只想讓大夥把心情放輕松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可別進來噢，因為你們還看不懂）。
1.一女同事問我為什麼另一女同事能玩的游戲在她的機器上要S機。答曰：可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。問：我有什麼好處。MM說：「最多我讓你玩一會兒好了」。0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM...
2.高中時班裡有個女生姓焦，一日和她打賭，結果什麼都賭忘了，她問：你輸了怎麼辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結果全班爆笑10分鍾…
3.一次一女同事過來對我說：「我要上傳！」（我負責單位網頁的更新上傳）。我說：「你上床關我什麼事情！」她很惱火的說：「我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！」看她那憤怒的樣子，我只好說：「好吧！是你自己動手還是我幫你？」她回答：「你幫我吧！」...
4.一日，學校大掃除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：「「擦」我下面」。偶大驚。問：「哪裡？」MM曰「我下面啊，你幫我擦一下」。 全班爆笑，MM和偶面紅…
5.以前在學校班裡分組作模型，我那組的組長是一女生。有天，我拿著一張圖紙去問組長，她什麼時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙於拍拖吧，近來很少在小組里出現。她兩手一攤，對我說：「我也想給你做的，問題是我沒那麼多時間，看今天晚上我可不可以給你做吧！」旁邊兩男生哐地扔下手中的工具，捂著嘴沖出實驗室…
摘自幽默笑話網
http://www.xixixiao.com
6.偶部門有個漂亮美眉，一次偶要帶她做實驗，約好下班後做試驗。偶下午上網忘了，快下班時突然收到MM電話：「到底做不做？」偶當時一臉茫然，問了一句：「做什麼啊？」MM大聲道：「就是做那個拉，快點！人家很急呢！」一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑。
7.女生甲說：「昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人一點也不溫柔，痛死我了。」女生乙：「你不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年那個時候也是這樣子的啦！」女生丙：「哇，聽你們說得很恐怖的，我本來想今天下午就去做的，但是聽你們這么說都有點不敢了。」女生乙：「唉。你還是不要緊張，放鬆一點點，就那一下子，過了就好，以後也就方便了！」 之後發現周圍圍著聽的男生神情很怪異！（其實女生們是在談穿耳洞）。
8.MM倒可樂時，可能手發抖，把可樂倒出杯子。GG問，為什麼流得到處都是？MM無奈，說「可是我已經夾緊了」 …
9.偶平時在單位都把外套脫了。一次天好冷，沒脫。旁邊一個MM就說，穿上衣服我都不認識你了…
10.中秋夜，一對男女在樓下親吻告別，這時女孩父親正好路過。三人都覺尷尬，男孩急不挑詞，脫口道：您也來一口吧（以為是吃月餅呢）。女孩父親：不了，不了。家裡有，家目憔悴雙眼含淚對我說：英雄。偷根白菜用得著用炮轟嗎？鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：「我今天早晨要把一頭豬送到配種。」
老師問：「這事你爸爸不能做嗎？」
「不行一定要公豬才行！」

小姐向警察解釋自己沒有賣淫：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。
警察：後來呢？
小姐說：教他如何使用，屬於售後服務

汽車上，某男撞在某女身上
女大怒：你三條腿還站不穩！
男擺擺手說：算啦算啦，我吵不過你，反正你橫豎都是嘴

在擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：「誰能在一分鍾內擠滿一桶的就是冠軍，獎金500元！」說完就「嗶」的一聲，比賽開始。
沒到一分鍾就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：「報告，我擠滿了一桶！」大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著後面道：「冠軍應該發給後面那位小妹妹才對。」眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什麼把冠軍給她，裁判說：「人家擠的是公牛！」
笑話： 一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

路過拿20！！！！

hehe!!!
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。 」
「那我把胸罩脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄
。
說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
一大學生的最低標准; 農婦,山泉,有點田
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這么多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我干什麼？」
什麼：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這么長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂症…
1:某拷羊肉串的被調去當火 葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
2：老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂 胸，結果……
3：一女子在食 人 族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿 濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄 撒了
4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂 危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
5：一隻螞蟻對大象說：「我 有 了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁 股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪 茄的胖子，把頭縮回去
7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手 紙從隔壁牆縫塞過來。「謝謝，你是誰呀？」「不用謝，我是雷峰」

8:計劃生部長下鄉考察，見一老農，問道「老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？」老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉 屎，拉 屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋 死為止！欽 此，領 紙！

10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

11: 老鼠給貓打電話：哈 嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 聲依舊。

12: 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網 站。

14: 心理測試：如果你和狗 熊賽跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 獸還禽 獸；2.你就是禽 獸；3.你 禽 獸 不 如。

15: 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：「…… 滾 ！」

16：獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！

17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我 靠 他個 媽，誰吐這么圓？

18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。」

19:瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！

20:很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又干凈!也誇我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!

21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？

22:這是個很老的傳說：
在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。 您。撥。的。電。話。是。空。號。。。

23:今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！

24:那天剛睡著，收到一個簡訊：睡姿不對，重睡。

25:一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

26某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我 他 媽 還是方片七呢！

27在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！

F. 問史上最經典的笑話如題 謝謝了

1.京城來了急救專家，據說，把死人救活是他的絕技。地方小醫院的大夫們誠惶誠恐，紛紛討教。 甲大夫問：「教授先生，如果在事發現場，病人無呼吸，無心跳怎麼處置？」 專家說：「口對口呼吸，體外心臟按摩。」誰都會，是誰提這么弱智的問題？底下的大夫想。 乙大夫問：「教授先生，病人送到醫院，心跳，呼吸停止怎麼處理？」 專家說：「電起搏，使用呼吸機。」老一套，電影上都常演，大夫們想。 丙大夫問：「如果電起搏也不起作用呢？」 專家說：「那就直接心臟內注射葯物。」這也不稀奇，大夫們盼著有人提出更高的問題，難住專家。 丁大夫終於開口了：「病人心跳停止4小時，各種措施都無效，該怎麼辦？」 專家不愧為專家，他輕輕一笑，說道：「那，趕緊去看看病人家屬還在嗎，別讓他們『逃費』跑掉了。」 2.醫生替一名脾氣不好的患者檢查身體。 「你哪兒不舒服？」他關切地問道。 「先生，」病人咆哮道，「既然你已經收了診金，那就該由你來找。」 「我明白了，」醫生想了一會說，「請你給我一個鍾頭時間，我出去找一位朋友——他是一個獸醫。我知道，只有這傢伙才能不向患者提任何問題而就能夠作出診斷。」 3.老總對秘書說：這幾天我帶你去北京走走，你准備下。 秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會，你自己照顧自己。 老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。 情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。 小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。 爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。 秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。 老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。 情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課。 小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。 爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你准備下 4.乾柴和烈火兩兩相望就是偉大的愛情，偶爾苟合還有一時篝火之溫暖，一旦長相廝守不免會落個焦炙冷炭的下場。所以結了婚的人一不留神就做了這些事……但「風流事發」之後，她又是如何向自己的另一半交待的呢？ 老公前腳走，情人後腳來 說有一個哥們叫老張，這個哥們啊，在單位幹得不錯，幹啥的我就不說了，反正是總出差！ 話說這一天，老張剛一到單位，單位的頭兒就火燒屁股似地找他，不說不知道，一說嚇一跳，客戶那邊正十萬火急，單位需要他馬上出差！ 事不宜遲，老張接到任務以後立馬跟領導請假回了家，不為別的，一來是想回去取點換洗衣物，二來是怕老婆的他想跟老婆道個小別。 心急腿快，回到家，老張先是說明情況，然後是一番情長紙短的熱心話，緊接著，就是與老婆灑淚而別！ 放下老張出差咱且不表，再說老張的老婆，這頭老公前腳一走，馬上就撥通了一個電話： 「喂，哥們，是我呀，告訴你一個好消息，我們家老張啊，今天出差啦，得十天才回來呢，晚上你來不？」 迷人的夜晚，華燈初上，老張的家裡，他老婆正與一個男人對酒歡歌，纏纏綿綿！ 給老婆的一個驚喜 時光飛逝，轉眼七天過去了，由於事情順利，再加上老張具有超強的工作能力，老張啊，提前完成了任務！ 為了給老婆一個驚喜，老張破天荒地決定先不給老婆打電話，直接回家！ 夜色正濃，站在樓下，看到陽台上點點溫馨的燈光，老張的心裡充滿了幸福！ 「咣，咣，咣」老張輕輕地敲著自家的防盜門。 「天吶，你男人回來了！」床上的男人一把推開老張的老婆，一個高兒地蹦了起來！ 「瞧你那熊樣兒，肯定是樓下的酒鬼喝多了，敲錯門了，我們家老張得三天以後才回來呢，來，咱再嘮一會兒！」 聽了老張老婆這樣一解釋，床上的男人又驚魂未定地躺下了。 「咣，咣，咣」老張繼續敲著門！咋回事呀，沒聽見？老張心裡想著。 「肯定是你家老張回來了！」男人再也躺不住了，他一邊穿著衣服一邊說！ 「不可能，老張從來都沒騙過我，他說十天回來就十天，肯定是街道收衛生費的老太太，不用管她，咱倆再嘮一會兒！」 一陣驚惶失措之後 「咣，咣，咣」老張真急了，咋回事呀，咋這么長時間不給開門呢？ 聽到第三次敲門，老張的老婆終於不耐煩了：「誰呀，深更半夜的，敲啥門呀？」 「是我，我回來了！」 這下聽清楚了，老張真的回來了！ 一番目瞪口呆外加驚惶失措之後，床上的那個男人已嚇得面如土色了，他早就聽說過，老張以前在拳擊隊當過教練！ 「救我呀，這下我可咋辦吶！」他低聲向老張老婆哀求著！ 「別說話，聽我的！」老張老婆已然鎮靜了很多，她一邊說，一邊收拾了幾下散亂的房間，扯著一條大床單來到了客廳！ 「嘩啦，嘩啦」老張的老婆終於不緊不慢地開了門！ 最牛的冷靜處理法 「你幹啥吶，咋才開門呀……」說是遲，那是快，還沒等老張說完，他老婆就將大床單蒙頭蓋臉地罩在了老張的腦袋上！ 「親愛的，你先別看，我就知道你今天回來，你猜猜，我給你做什麼好吃的啦？」 老張老婆一邊說，一邊向屋裡那個早已哆嗦成一團的男人打了個手勢，那個男人馬上心領神會地拎著鞋，從門口溜走了！ 「面條！」出門餃子進門面，老張猜到。 「不對，你接著猜！」老張老婆一邊向那個男人揮著小手，一邊說。 「餃子！」 「不對，你再猜猜！」 …… 「天吶，快捂死我了，到底是啥呀？」 看到那個男人走遠了，老張的老婆終於長出了一口氣，一手扯下罩在老張頭上的大床單，一手關好上了門： 「你個傻東西，還能有啥呀，還是大米飯唄！」 5.大清早，局長頭發鋥亮，背著雙手，邁著四方步走進辦公大樓，褲子的拉鏈竟然沒有拉上，襠部像個驚訝的口大張著，露著裡面紅紅的內褲——那年局長49歲。 門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小夥子身強體壯，但反應卻很遲鈍，在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時，局長已經邁著四方步上了樓梯（為了保持健康，局長從來不乘電梯）。 局長在二樓時遇到了團委的女書記，年輕的女書記拿著份材料正要讓局長簽字，一見局長的褲子，忙裝作是偶遇的樣子說聲局長早，就一轉身匆匆地離開了——我是女同志，這事我來提醒不合適。 局長邁著正步繼續上樓，在三樓遇到了行管科長。行管科長一見了局長就堆一臉的笑：身體向邊上一側，給局長讓路，等局長過去了，他忙輕手輕腳地下樓——局長護短，「三講」時誰提意見誰倒了霉，這事我不能說。 局長繼續邁著正步上了四樓，在樓道里辦公室主任和紀檢主任正在聊天，一見局長大開著褲鏈上來了，兩人都嚇了一跳，但卻都不動聲色地和往常一樣向局長問好。局長過去了，兩人就小聲地質問起來，「你為什麼不告訴局長他褲鏈沒拉好？」「你怎麼不說？」「你是紀檢辦主任！領導襠部有了問題應該你過問！」「胡扯，這又不是作風問題，這是領導褲子質量問題，屬生活起居方面的事，該由你來說！」 局長繼續邁著正步上了五樓，在樓梯上遇到審計科副科長拎著暖瓶下樓打水。一見局長，這位副科長的臉刷一下子紅了，他也只是側身在那兒點頭憨笑，等局長過去了。 審計科長隨之出現，他也和往常一樣，親熱地和局長打了招呼就走——從一樓到五樓都沒人提醒，我憑什麼要提醒？ 局長已上了六樓，左轉進了自己的辦公室。這時副局長迎面走來，他詫異地看了局長一眼，也沒說話。他在心裡盤算：傳聞局長將要調走，而他是最合適的人選。 局長從書記的辦公室前走過，書記也發現了他紅色的內褲。他在心裡暗暗地冷笑——開著吧，過會兒開會看你怎麼出醜！ 全局幹部會在9點鍾准時召開，局長挺胸抬頭帶著一群黨委成員走上了主席台。他的褲鏈仍張著大口，但全場鴉雀無聲，都裝作一無所知的樣子。 局長就這樣在眾目睽睽下活動了4小時之久，直到他的小車司機在接他的時候目瞪口呆地指著他的褲鏈。局長低頭一看，也不吭聲，把拉鏈拉上了。 第二天這個司機就被調出了小車隊，辦公室主任在給委屈得要哭的司機談話時鄭重指出：你早上開車送局長來時干嗎沒有看見？ 6.老農夫早年喪妻，經媒人介紹一名三十四、五歲的女子結婚，新婚之夜，老農夫怎麼看新娘子都不象三十四、五歲的樣子，於是忍不住開口問新娘子：「到底幾歲？」 起初新娘還不肯說，後來在是不住老農夫一直的詢問，然後才幽幽地說：「人家其實四十七、八歲。」 對於這個答案，老農夫還是半信半疑地說：「我們兩人木已成舟，你不妨就說實話，到底幾歲？」 新娘不願這個問題一直問個沒完，因此說：「這樣好了，我告訴你實話，你就別在追問了，我今年剛滿五十五歲。」 「五十五歲！」老農夫雖感到吃驚，但還是有些不相信，不過已不好意思再問下去，老農夫看看時間，發現已不早了，便起身對新娘說：「我要去廚房一下。」 新娘追問：「這么晚，去廚房做什麼？」 老農夫答：「我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋來，不然我這的老鼠晚上會起來偷起鹽巴。」 才說完，新娘噗嗤笑了出來說：「我活了六十七歲，也沒有聽說過老鼠會偷吃鹽巴的事情。」 7.黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。 有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」 「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。 「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」 「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去
記得採納啊

G. 問一個笑話~！

有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機 突然肚子劇痛，要拉肚子.

但所有的男士專用廁所都客滿。

但他實在憋不住了， 於是跟空中小姐拜託， 讓他用一下女生廁所。

空中小姐有點為難， 但還是答應讓他去上， 還很擔心一再交待他不要碰任何東西， 拉完肚子就趕快出來。

於是他一陣慌亂進去女生廁所。

當他拉完後， 神情一陣輕松 … 發現馬桶旁有三個按鈕， 分別寫著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想這么先進的廁所一定有什麼特別之處， 但又想起空中小姐的叮嚀 kk 不過，還是很好奇， 於是按了第1個寫著 hw 鈕 .

咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。

好棒！ 原來是 hot water 之意。

他心想，真高級！ 連忙看第2個鈕 … 寫著 ha 應該就是 hot air 羅！ 果然按下鈕後，送來徐徐熱風。

真有意思！ 那第3個寫著 atr 到底是什麼意思？ 於是他按下第三鈕 .

突然一陣劇痛 .$@#&!* ，兩眼發黑暈眩了過去 .

當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說： 先生，你醒了！這是你的jj我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎會這樣？」 他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。

先生，空姐說你誤觸了 atr 鈕， 那是 automatic tampon remover = 衛生棉條自動拔除器

H. 我是農村人。下田插秧。穿著褲子還被咬到很痛。後來我問大人這什麼東西咬了，他說是你裡面的蟲子

首先注意一下田裡面是否有螞蟥等蟲子，這個吸血的，是很痛的，然後可以看看自己的體毛是否茂盛，下田插秧如果是光腳的話，田裡的泥土會粘住腿毛，你拔出腿的時候可能會把腿毛扯掉，所以會突然疼一下，但是毛是脫得很乾凈的

I. 從維熙一篇提到當時貧困，褲子破掉，一位女生幫他說話的文章，急求啊

①天上的月亮有圓有缺。當月圓時，有「花好月圓」之美詞；當月殘時，又有「一鐮鉤月」之雅說．筆者常想，如果地球上沒有月殘，而只有月圓；或只有月殘，而無一輪圓月，那將失去多少風景？如果把這一美學概念，引申到振興中華民族的宏觀話題之內，那就不僅僅是單純的審美情趣問題，而是一個事關民族心態的問題了。

②幾年前，一位台灣的攝影家，要拍一幅圓明園的夜色寫真，我陪他選擇月圓之夜前往，但是到了圓明園之後，面對那斷垣殘壁的歷史滄桑，我們忽然意識到月圓下的圓明園，拍出來雖然好看，但不如一鉤殘月下的圓明園，更富有含金量。因為我們面對的不是令人開心的風景，而是中國百年國恥的紀念園。雖然這比在月圓下拍攝，要艱難許多，最終他還是等到了亂雲遮月—圓月被吞噬到只剩下一彎殘月的更深時分，才重新開動了攝影機。

③筆者所以要重溫這段往事，實因重新修復圓明園與保留其歷史原貌之爭，既是關聯到建築的問題，又是超出了建築學本身——關聯到民族心態建築的一個大問題。我們是個有著幾千年歷史文明的古國，珍惜歷史的完美，是人之常情，是完全可以理解的；但是如何面對歷史殘缺，並珍惜這種殘缺，卻始終是個沒有解決好的大課題。重建圓明園的歷史輝煌與反對重建圓明園之爭，典型地反映出我們民族心靈上的頑疾。之所以這么說，是有充分依據的：本來圓明園是國恥的標本，留下這個活標本的原貌，使國人牢記「火燒圓明園」的悲涼往事，不僅符合歷史真實，而且有利於民族奮發圖強；但是偏偏有一些清史學者，難以割捨中華民族的「圓月情結」，慷慨激昂地反對保留歷史殘缺，倡導投人大量人力物力，再現圓明園昔日的風華。這里，姑且不說「克隆」出來的圓明園，其本身就是贗品；就是再現圓明園的全部輝煌，也無助於中華民族的明天——正好相反，它將讓子孫後代淡化國恥，並瓦解消融民族務實的心靈建築。

④為了說明問題，筆者僅以德國科學嚴謹之風，與國人中假鳳虛凰的心態，作一個對比：在德國西部萊茵河和美茵河的匯合口有個科布倫茨小城，這兒曾經聳立著威廉大帝的雕像。威廉大帝何許人也？他是將德意志統一成一個國家的大帝，被德國人稱之為德意志之祖。人們為了緬懷他將東西南北中的日耳曼人，締造成一個強大的德國，在科布倫茨兩條美麗河流的匯合口，鑄成了一座巍高的青銅紀念碑，以紀念他的歷史功績。但是，當第二次世界大戰的尾聲，蘇聯從德國西部強渡萊茵河、圍殲希特勒軍團時，一發炮彈正好落在這座青銅雕像上，從此這位策馬張弓的德意志之祖肖像消失了。待我去那塊聖地朝聖時，那兒只留下一座空空的墩台。當時正是深秋，墩台上飄滿了黃色的落葉和白色的鳥糞，讓每個來這兒的游者，無不感到凄切和悲涼。這是其一。其二，在德國柏林最熱鬧的褲檔大街，昔日曾經聳立著一座著名的尖頂教堂，蘇聯紅軍攻克柏林時，那座教堂的頂部正好被炮火自上而下地劈去了一半，多少年過去了，那教堂也沒有重建和修復，赤裸地站在繁華的大街上，向世界展示它的歷史滄桑。對此我曾以中國人的心態，詢問過德國友人和德國民眾，他們的回答幾乎是一致的：我們必須精心地保存這些歷史殘缺，讓子孫後代不忘德國發動二戰的罪惡。

⑤當年，德國是發動二次世界大戰的罪魁禍首，還在千方百計地保留歷史殘缺；而我們在近代史中是被弱肉強食的民族，倒反而不惜花費重金，克隆往日的歷史輝煌，這種南轅北轍的心態，距離究竟有多遠？恐怕世界上還找不到一種量器，能丈量出這種距離。但是這兩種思維模式，到底哪個更能符合民族自強的內在邏輯？哪個更富有時代的前瞻性？哪個更能「前事不忘，後事之師」仰以德國而論，它今天的經濟實力，不要說再建起一座青銅雕像，就是在科倫布茨再豎起十尊百尊威廉大帝的金像，並不是什麼難事；但是他們知道那是遮蓋民族的恥辱，是萬萬不能做的事情。難道我們這個不斷被列強肢解和侵略的民族，就能遮其自家之丑，重新修建圓明園（實質為「克隆」），來淡化昔日被列強瓜分的國恥？前不久，黨中央明確提出「求真務實」和「以人為本」的治國理念，這更讓筆者感到投人大量資金、全面修建圓明園之舉有待商榷。且不說我們還有幾千萬農村人口生活在貧困水平線上；就是有一天我們從發展中國家進人了全面富足的國家行列，我們也不能淡化昔日之國恥。

J. 被農村家養的狗隔著褲子咬了，需要打疫苗嗎

樓主我和你有同樣的經歷，也是被狗隔著褲子咬了，擦了點皮，安全起見，去打了狂犬疫苗，5～5年過去了，還沒發現什麼事，呵呵。

5、動物咬後皮膚未傷，只有牙印是否需要注射狂犬

疫苗？
被動物如狗、貓、狼等咬或抓後，只要皮膚確

實未被咬破，狂犬病毒是很難通過完好無損的皮膚侵入機體，但在皮膚

上留有牙印痕跡，就不能麻痹大意。有時雖然看不到有皮膚損傷，實際

上牙印就意味著肉眼難以覺察的皮膚損傷。在這種情況下，狂犬病毒就

有可能順著牙印侵入人體。因此，應立即對被咬部位進行消毒處理
用肥皂水徹底清洗有牙印的部位，並塗擦碘酒，然

後全程注射狂犬疫苗。
參考：http://www.28g.cn/lgbbs/dispbbs.asp?boardid=7&id=357