電影院被鄰座摸奶
A. 講個笑話吧
人們常說:學習是疼苦的歷程,不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英語的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.因此每當老媽問我英文的時候,我都會先吃三片阿期匹林,纏好綳帶,再運上龜背神功至第十二重。
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m very annoyance,don`t trouble me .是什麼意思啊~?
我:「我很煩,別煩我」
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁）
老媽又問;「i hear nothing,reapt. 是what意思啊」
我說:「我沒聽清,再說一次」
老媽又說了一遍:i hear nothing,reapt」
「我沒聽清,再說一次」
結果被扁
老媽再問:「what do you say 」又怎麼解釋呢
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary」是何意啊
我說:「查字典」
「查字典我還問你做甚」(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢
我說:「你最好問別人」
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打」
「啊!god save me ！」
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!」(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!」
我說:「動動腦子,再仔細想想。」
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！
老媽：還嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道」
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道」
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜！！！！！！！！！！！
現代社會瘋狂了，女人性慾太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。情人是手錶，越漂亮越好；小蜜是懷表，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！小孩問：「媽眯，心和肝有腿嗎？」媽媽答：「傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊？」孩子疑惑地說：「那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？」某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜幹了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，聖泉干啤酒；你腿一抬，劍男春酒。父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。避孕套對衛生巾說：「我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」衛生巾生氣了：「你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：「真是桃花盛開的地方啊」，美女聽後，撩起裙子說：「還有生你養你的地方」。村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的......某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：「該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！」單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像****，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麼的幹活？猛男曰：裡面的搓搓！兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰！人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，****甚疼。美女不悅曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？」話說一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：「你哪受傷了？」女兵忙說：「沒，沒事。」連長忙扒下她褲子，一驚：「JJ都炸飛了還說沒事？」唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什麼看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！同事去內蒙玩在帳篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！有位男子去找他的家庭醫師， 他問:『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告訴我們該怎麼做嗎?』 醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎? 看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了』兩個月後，他們又見面時， 醫生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看』有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：「我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。」丈夫欣然同意。終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：「這是怎麼回事？我每次只放10元，怎麼會有100元的？」妻子不屑地說道：「你以為每個人都象你一樣小氣呀。」一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：「發迪今天來過沒有？」，「來過了，你問他幹嘛？」她心虛地回答。「他給了你500元嗎？」 「什麼？500元？」她心裡一陣驚慌。「嗯！」丈夫說：「上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。」一群女人交流自己的「性」生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：「你們是不是天天如此？」單身女人說：「不是的。」家庭婦女問：「為什麼？」單身女人說：「我們得趁你們的空。」海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：「我們這里不允許穿兩截的泳衣。」美女答：「好啊，那你看我去掉哪截更合適？」美女在河裡洗澡，不慎一隻小蝦鑽進下身，美女大驚，遂急診到醫院，一男大夫檢查後說：「取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧！」某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：一要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拚命干，入黨後松一半！小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床，老闆娘說：「你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！」女人問男人：你猜我們最喜歡男人什麼東西大？什麼東西粗？什麼東西硬？男人微微一笑，滿面通紅，啞口無言，女人罵道：笨蛋！告訴你吧，是喜歡男人財大氣粗腰桿硬！漂亮女人迷死男人，放盪女人爽死男人，溫柔女人愛死男人，有才女人勾死男人，有錢女人玩死男人，當官女人弄死男人，女人天職就是搞死男人！一男子新婚第二天就上班了,班上悶悶不樂.友問其故.男子說"以前嫖慣了,昨晚和我媳婦完事後我隨手扔給她100塊."友釋然,道"你給她錢這也沒什麼啊!"男子懊惱道"問題是她他媽順手找回我20........"一對老夫妻,一天突發奇想要裸餐,以找找年青時的悸動.席間,老太婆眼裡閃著光動情地說"老頭子啊,我覺得有感覺了,身上好熱......"老頭斜了一眼淡淡地說"耷拉到湯里了....."